wesole foremki

aloha

Reporter przeprowadza wywiad przed kolektura Lotto.

Podjezdza facet trabantem, wchodzi puszcza losy i wychodzi.
Reporter: Co pan zrobi jezeli wygra pan milion zloty?
- No.... kupie mercedesa... , moze zbuduje sobie dom...
Reporter: A co pan zrobi z reszta pieniedzy?
- Hm , wplace na konto...

Podjezdza gosciu mercem, puszcza losy, wychodzi.
Reporter: Co pan zrobi jezeli wygra pan milion zloty?
- Splace ZUS i US.
Reporter: A co z reszta?
- A reszta niech k... czeka!!!

Sista

z gory przepraszam za wulgaryzm uzyty w rebusie!!!!

[link widoczny dla zalogowanych]

zetina

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie
czekając w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa(!!).
Bez zastanowienia odpowiedziałem, ze nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę
Pedigree Pal.
Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu.
Ale zdołałem zgubić ponad 10 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej
terapii z rurami w większości moich
otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie
idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i
zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz glod.
Jest to żywność zawierającą wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar
znowu ja zastosować.
Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią,
zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Kobieta zszokowana, zapytała, czy dlatego
wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, ze nie - dlatego, ze usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka
i samochód mnie uderzył.
Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo zataczał
się ze śmiechu...

melua

Zagłosuj na minę:

[link widoczny dla zalogowanych]

Monika

Przychodzi facet d o okulisty.
Wchodzi niespokojnie, po chwili ściąga spodnie, ściąga gacie i wypina do okulisty tyłek.
Okulista zmieszany mówi:
-Wybaczy pan, że tak nieskromnie wtrącę, ale jestem okulistą, a nie urologiem. Chyba się pan pomylił !
-Już panu tłumaczę. Widzi pan na tyłku te włoski?
-Widzę.
-A te brązowe kulki na końcach tych włosków.
-Też widzę!
-Nooo... Więc chodzi o to, że jak je wyrywam, to mi oczy łzawią!!

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry:

- Co za paskudztwo, a nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać...

seqndka

dzika_roza

swietne

melua

jak miło się dowartościować:

[link widoczny dla zalogowanych]

seqndka

Dwie staruszki przez cale swoje zycie spotykaly sie co tydzien by grac w
brydza. Podczas jednego z takich spotkan, jedna ze starszych pan zwraca
sie do siedzacej obok:
- Wiesz kochana, zdaje sobie sprawe, ze znamy sie juz kilkadziesiat lat.
Ale starosc nie radosc. Pamiec coraz gorsza, coraz wiecej rzeczy z niej
ulatuje. Nie obraz sie, ale czy moglabys przypomniec mi jak masz na imie?
Nastapilo kilka sekund martwej ciszy nim zapytana starsza pani odpowiedziala:
- A na kiedy potrzebujesz to wiedziec?

Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, prosze poprawic penisa.
....................
....................
....................
- Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi...
...........................

aloha

[link widoczny dla zalogowanych]

aloha

http://www.youtube.com/watch?v=ooCIJv0Vy3k&NR

Pani Gruszka

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spier**laj!
- Co powiedziałeś?
- Spier**laj
- Do dyrektora
- Nie pójde do niego, bo mu śmierdzą nogi!
- Ach ty gó..arzu!
Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gó..arz mówi do mnie żebym spier**lała, a o panu,
że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do ojca!
- Nie dam!
- Dawaj!
Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu do
jego ojca. Dzwonią... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- "Tu gabinet marszałka sejmu Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić
wiadomość"... Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią,
wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spier**la!

becia

http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

...

to nie żart...

Patrycja

Patrycja